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Todos que passaram pela minha vida, foram capitulos de minha história. E tudo tem um começo, meio e fim. tá, quem aqui vai dar um ponto final nessa merda ?

- Close My Eyes

Bom. O que é bom ? não sei. Estar aqui, isso é bom ? continuo sem saber. Será que por sermos seres pensantes e por fim pensamos o porque de pensarmos ? A ilusão, realidade se confundem em um mixto que eu fico sem entender o porque de não viver o que sonho, e passar meus dias naquele pesadelo que não gosto de ter quando vou dormir. No escuro eu posso pensar em tudo o que não vivo, mas se eu posso ser tudo o que quero, porque acordo ? A realidade é como um banho de água fria em um domingo 6 horas da manhã. Eu não quero, penso eu, mas é preciso acordar para um mundo o qual pessoas sem coração, sem sentimentos habitam. As vezes eu queria ter o dom de me mandar pra longe, de ir pra casa do c. Sou muito sentimental, muito depressivo.. Sinto falta daqueles que não sentem porra nenhuma de mim. Será mesmo que é bom se preocupar com aqueles que não estão nem aí pra nada ? o que tem de vantagem pra mim bater cabeça com pessoas que não se encontram nesse mundo ? Será que eu vivo um sonho, ou um pesadelo ? Me pego pensando em perguntas que nem o tempo vai conseguir responder. Tempo.. pra que ele serve ? pra nos mostrar o quanto pode ser doloroso esperar por coisas que sei que não vão se responder.. Minha ilusão me leva a um caminho antes inexplorado, um caminho sem luz, que se acende quando minha alma levanta de um sono profundo com aquela vontade de mudar todos que estão ao meu lado. Mas peraí, tem alguem aqui do meu lado ? "- tem sim" me responde uma voz lá no fundo. Aaah, eu acho que ainda estou sonhando.

- Que fez meu mundo desandar

Sabe aquele telefone que não toca ? Pois é. É a esperança que eu ainda tenho de ouvir a tua voz doce e delicada de sempre. Isso era a felicidade momentanea do meu dia.. momentanea.. era mesmo. Não tinha de ti, mais que 20 minutos de atenção, o que me era pouco. Me considero muito sozinho, sabe ? hmm, acho que esqueci de te contar sobre esse meu egoísmo.
Tenho esse instinto de preservação do meu ser, que te quer perto de mim. Por mais que seja pra ouvir o teu silencio, já vale. A tua respiração era como uma melodia pra mim, era como se eu me sentisse mais perto do teu coração. Acho que o mais perto que poderia estar. Posso estar enganado em minhas conclusões, mas era como se uma barreira me separasse de ti, uma barreira enorme, que nem uma explosão poderia destruir. Mas ainda bem que eu tenho um certo pessimismo, e posso ter mais certeza de estar errado, ainda bem.
quero te contar um segredo.. as tuas mãos, são pra mim a coisa mais macia que pude segurar, que me passava certa segurança. Sério, eu me sinto protegido quando tenho voce comigo, ainda mais segurando minhas mãos. Eu sou uma espécie de criança que se forma, mas ao contrário.. por mais que tenha minha certa experiencia, parece que cada vez, é uma nova vez pra mim. E por mais que eu veja que tudo caminha para o mesmo final, eu nunca desisto, to sempre ali tentando ser feliz com o pouco que tenho. Eu não queria tambem ser assim tão emotivo, ou aberto em minhas palavras.. mas sabe como é. A culpa é toda sua. É voce que me olha com aqueles olhos tão brilhantes que cativam a minha alma e tomam conta de todo o meu ser. É você que me abraça e diz que tá ali pra tudo. É você que me faz sentir a falta do teu cheiro, afinal, você.. é o que tava me faltando.

- a volta.

A quanto tempo eu não passo por aqui. Quantas coisas eu deixei passar nesse tempo em que estive ausente.. Poucas são as coisas que me lembro daquele passado que ficará pra sempre ali sem ser entedido. Queria poder voltar no tempo e ficar nos bastidores, só pra tentar acompanhar aqueles fatos que aconteceram tão rápido, tão fora do meu alcance. Acho que manteria minhas amizades e mudaria algumas escolhas. Pensaria antes de ter dito cada palavra que não me lembro mais. Isso que é a grande ironia: muita das coisas que perdemos, nem nos lembramos qual fato que levou a isso. Será isso uma forma de preservação ? ou, saber o que fizemos, mudaria alguma coisa ? eu continuo sem entender isso.. será que algum dia ainda posso revelar-me o segredo ?
Andei por caminhos obscuros, caminhos até que me levaram aonde estou hoje. Mas quantas tormentas, quantos obstaculos tive que enfrentar pra ser o que sou hoje ? o que me consome de angustia, é pensar que merda eu seria sem ter metade das minhas experiencias. Seria alguem melhor ? seria alguem pior ? seria meu deus, só mais um daqueles que andam de um lado para o outro sem perspectiva nenhuma ? chego a conclusão que prefiro ter mil tristezas no coração, do que uma grande ilusão.